Jebakan Sambel

Sambel Ngumpet Bikin Gabres-Gabres

Saya akhirnya ke Blitar. Bukan dalam rangka tugas sich, tapi dalam rangka mengantar adik saya . Seneng jalan-jalan ke Blitar, apa-apa masih murah. Beli gorengan segede gambreng harganya cuma limaratus rupiah. Beli nasi pecel, harganya cuma 4 ribu. Yang paling lucu, di Blitar ada satu-satunya waterpark, dan namanya rada mesum, SUMBER UDEL. Hehehe…!

Malamnya kami sempatin jalan ke alun-alun. Pas mau beli souvenir, adik saya malah mborong kaos, mug, dan pernak-pernik gambar Soerkarno.Iyalah... Kruyuk..kruyek perut lapar, kami langsung menuju SOTO SIMPANG LAWU. Katanya ini adalah khas Blitar. Singgahlah kami ke sana, wah ramai sekali.

Foto : Anton

Ternyata soto khas Blitar ini isinya daging dan jeroan sapi. Kuahnya keruh, rasanya gurih sekali, mirip seperti soto daging Malang, ada koyah kelapa.

Semangkuk, dagingnya berlimpah, cuma Rp 5 ribu. Adik sama my sharuhkhan, begitu tau harganya murah dan dagingnya lumanyan banyak, malah kalap tambah sampai dua porsi. “Kapan lagi nemu soto daging sak-umbruk regone murah!” kata adik saya yang, sekarang tinggal di Batam.

Soal soto khas Blitar ini, ada uniknya juga. Jadi, pas saya pesan, ditanyain sama yang jual.

“Mbak, sotonya pedes atau nggak?”

“Sambalnya diikittt aja, Pak!”

Akhirnya pesanan datang, kebiasaan saya, selalu mencicipi kuahnya dulu.

“Hmm.. kok nggak onok pedes’e, blas, yo?”

Mata saya lalu jelalatan di meja, tapi tak nampak mangkuk sambal.

“Nyari apa?” tanya sharuhkhan

“Iku loh sambel’e kok nggak onok?”

“Lho, sambelnya di dalam mangkoknya. Coba diudek, sek!”

Berhubung kuahnya agak keruh, saya udek-udek dikit.Ternyata oh ternyata, soto khas blitar ini ciri khasnya, sambal ditaruh tersembunyi di tengah nasi.Gara-gara jebakan sambal ini, bibir saya langsung ndower gabres-gabres.

Soto Blitar

Jl Simpang Lawu - Blitar

Nb: Nggak sempet moto, tapi penampakannya kurang lebih begitu.

Pizza Jambu

Misuh-misuh bergizi nggak bikin orang sakit hati

Foto: Anton

Beberapa Abad lalu, saya pernah kerja di Koran Harian Preketek (jelas iki ngawur ). Saya hanya bertahan tiga bulan, karena saya keburu meloncat ke genteng, eh meloncat ke media lain yang menjanjikan. Ceileee….

Koran Harian Preketek ini, ownernya bukan orang Media, dia hanya latah manfaatin momentum kebebasan pers dengan bikin koran. Bisnis utama dia sebenarnya adalah PIJAT. Iya…beneran. Tapi Panti Pijatnya bukan kelasnya Mami Arifin yang langganannya para sopir truk itu…, tapi dia punya panti pijat di luar negeri, salah satunya di benua antartika sama antartiki (ngawur maneh iki).

Nah, entah mentang-mentang saya gemuk, atau gimana, saya sering jadi sasaran empuk kalau dia pas ngomel. Dan disinilah benang merah, benang wol, benang kolornya, kalau ditelusuri gaya misuh-misuh saya selama ini, saya adopsi dari Pak Bos satu ini. Sebut saja, Aseeeem, Jambuuuu, Teloooo, Teeewel dll.

Misalnya Pak Bos marah contohnya gini; “Kamu itu Aseeeem, sudah dibilangin ngeyel! Jambuuuuu, saya harus bilangin berapa kali!”

Hihihi… biar dimarahin gitu, saya nggak sakit hati. Soalnya, yang dimarahin khan si Jambu yach!

Seperti biasa, giliran rapat pagi, nih temen-temen pada sport jantung. Soalnya ada aja yang dipanggil ke ruangannya. Buat dikasih SARAP –AN. Nah, pagi itu, dia datang bawa Pizza. Tuh, baunya menuhin satu ruangan, mana ruangan dia, sengaja dibuka.

“Manda, sini kamu!” teriak bos dari pegupon
“Duh, kok aku yang ketiban truk molen!” *jalan sambil ngesot

Saya pun mencoba berpositif thingking. Nih bos pasti mo sharing pizza, asoy pakde.

Mulailah khotbah pagi ..blaaa..blaaaaa..blaaaa. Trus dia berhenti, ambil satu slice pizza yang sosisnya mentol-mentol, bikin mata kayak kena glaukoma. Ya ampun, tega bener makan nggak pake nawarin. Tuh yang diomongin makin nggak jelas.

“Jadi..yemm..yemmm, tulisan kamu tentang jamu… yemm..yemmm, saya nggak suka….yemm..yemmm!”

Embokkkkkk, kalau suruh denger omelannya sumpeh saya kuat biar 24 jam juga. Tapi kalau ngomelnya pake acara yemm..yemmm, mana pizza pula. Mana tahan Pak de!

Akhirnya selesai ngomelnya, dan saya ditawarin juga. Tapi sodara-sodara, kali ini saya tolak. Lha gimana, saya menyaksikan dengan mata, hidung, telinga… tuh kalo ngomong muncrat-muncrat, yakin dah, 1000 persen pizzanya dah kena vitamin z, alias zorok or jorseeeee! Pas saya nolak, eh malah dia jadi nggak enak hati.

“Cuman diingetin gitu aja sakit hati, sampai nolak pizza!”
“Ehemm.. gpp pak! Saya wong ndeso nggak biasa makan pizza (plus bonus muncratan, huekkk)!”
"Yo wis..sana kamu, nih bawa Pizzanya, bagiin ke temanmu!”

Hueehuee, saya pun melenggang bak peragawati model baju hamil, glenak-glenuk.”Woii..pizza, rek!”

Nggak sampai satu detik, itu pizza large ludes, bahkan paprika, dan bombay yang tercecer di dusnya amblas pulak. Tiba-tiba si bos keluar dari ruangan. Dan deketin saya.

“Ingat ya, kamu kalo ngeyel terus, tak pecel!” bernada ancaman yang membuat lapar.

Hidiiih… temen-temen sekantor yang denger langsung mengkeret. Sambil pura-pura sibuk, ada satu temen yang nyeletuk. “Wiiih…. Kita bakal Bancakan Pecel Kuda Nil, nih!”

“Oalaaaaa… Aseeeeeeeeemmmmmm, Pak de!!

Nb: In memoriam Koran Harian Preketek - 2004